- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
|
|
¡¡Camarero, camarero!!! El pollo esta poco hecho. ¿Como que esta poco hecho? ¡¡¡Joder,se esta comiendo las patatas!!!
|
- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
|
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
|
|
|
|
» Tipos de Mocos
Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.
Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
|
|
Contextacion de los reyes a Jaimito
|
Respuesta de los Reyes Magos a Jaimito Relatos divertidos
Estimado Jaimito, alias el Cabrón:
Ya leímos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tú, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvidó mencionar algunos detalles.
En el colegio, en hora de recreo, te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas de risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.
El trompo y la carreta que te trajeron es porque estás jodido, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. A tu edad ya deberías ser un poco más espabilado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan capullo de tenerte todo el año fantaseando y haciéndote ilusiones de cosas que no se cumplen.
No chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.
Al ricachón que te refieres y que tiene mogollón de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además se pasa el tiempo tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tú envidiándolo.
Con respecto a la bicicleta y por si no lo sabías animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro que a ti te debe importar poco porque eres un huevón. Pero noooo, agradecido deberías estar porque no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre.
Por último, dile al desgraciado de tu papá, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo, te la mereces.
Atentamente,
Melchor, Gaspar y Baltasar.
|
|
|
|
|
|
